身为两个孩子的母亲，看着孩子们一天天地长大，我对有关孩子教育问题的思考也越来越多。我的教育方法存在哪些问题？应该如何跟孩子沟通？如何才会不成为孩子成长路上的绊脚石？
小儿子三岁了，最近总是喜欢在独自完成了一件事情后问我：“我是不是很厉害？”开始的时候我都会毫不犹豫地回答他：“真厉害！”然后他会兴高采烈好一会儿。可慢慢地，我意识到我这个回答似乎不怎么妥当，但是究竟哪里不妥当，我到底应该如何回答小儿子满怀期待的问题才妥当，一直没有答案。
大儿子开始进入叛逆期，“不”字成了他的口头禅，有时候还会挑衅地看着我，“你能拿我怎么样？”以前在哪里看过一篇文章，说每个人的一生中都会有一段叛逆期，这个叛逆期来得越早越好。叛逆期来得越晚，代价越高。话虽这么说，但我还是会经常被大儿子气到。我该如何是好？
直到最近看了两本书——《被讨厌的勇气》和《高效能人士的七个习惯》，我终于找到了问题的答案。今天总结归纳如下，时不时拿来读读，提醒自己，以后在教育孩子的问题上，务必遵循以下三个原则。
1、不可以批评也不可以表扬
在教育孩子的时候，我们经常采用两种方法：批评教育法和表扬教育法。在当代的教育理念中，批评教育法是个很有争议的教育方法。一部分人认为对孩子的教育要从小从严抓起，所谓“严父出孝子，慈母多败儿”、“严师出高徒”都是这个意思，也代表了中国传统的育儿观。但是现在越来越多的人意识到这种育儿方法的弊端。批评不利于小孩的身心灵健康，会让孩子萎缩。于是这部分人理所当然地赞成表扬教育法。我也是这部分人中的一员。可是最近不断地回答小儿子的问题“我是不是很厉害？”的过程中，我不由得重新思考这种表扬教育法的可行性。
《被讨厌的勇气》这本书给了我答案：阿德勒心理学在教育孩子的时候采取“不可以批评也不可以表扬”的立场。
为什么呢？
我带着好奇心往下读。大意是这样的，我复述如下：
表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所作的评价”这方面的特点，人越得到别人的表扬就越会形成“自己没能力”的信念。用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之类的话表扬孩子的母亲无意之中就营造了一种上下级关系——把孩子看得比自己低。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。我们表扬或者批评他人只有“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵。
阿德勒心理学反对一切纵向关系，提倡把所有的人际关系都看作横向关系，即虽不同但平等的关系。希望被别人表扬或者反过来想要去表扬别人，这是一种把一切人际关系都理解为纵向关系的证明。自卑感就是从纵向关系中产生的一种意识。
当孩子遇到问题时，我们不要居高临下地命令他如何做，而是帮助孩子建立自信，用自己的力量去解决问题。阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为鼓励。比如，用“谢谢”来对帮助自己的伙伴表示感谢，或者用“我很高兴”之类的话来传达自己真实的喜悦，用“帮了大忙了”来表示感谢。总之，就是不要评价孩子。人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献，从而感觉自己有价值，获得独立应对问题的勇气。
2、无条件的爱
父母给与孩子的爱，不需要任何意义上的回报，他只是一个礼物，是所有孩子都应该得到的礼物，这个礼物就叫做无条件的爱。
史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》中这样写道：
无条件的爱可以给人安全感与自信心，鼓励个人肯定自我，追求成长，由于不附带任何条件，没有任何牵绊，被爱者得以用自己的方式，检验人生种种美好的境界。不过，无条件的付出并不代表软弱。我们依然有原则、有限度、有是非观念，只是无损于爱心。有条件的爱，往往会引起被爱着的反抗心理，为证明自己的独立，不惜为反对而反对。有条件的爱反映出爱人者不成熟的心理，表示其仍受制于对方。
毫无疑问，我是爱我的孩子的，可是很多时候，这种爱都是有条件的。比如我会希望他们努力学习、成绩优异，希望他们管理好自己、让我轻松些，也会希望他们礼貌、热情。一旦他们没有做到，我就会失望，甚至生气。只站在自己的角度思考问题，而不是耐心地聆听孩子内心的声音。
我的这些行为反映出我的心理很不成熟。从现在开始，我要努力学习、不断成长，在生活中实践，争取早日做到给与孩子们无条件的爱。
史蒂芬·柯维说，在所有进步的社会中，爱都是代表动作，积极主动的人以实际行动来表现爱。就像母亲忍受痛苦，把新生命带至人世，爱是牺牲风险，不求回报。又好像父母爱护子女，无微不至，爱必须通过行动来实现，爱的感觉由此而生。我渴望成为这样的父母，拥有这种爱的能力。
3、不要给孩子们“贴标签”，与他们共处时要从全新的角度打量他们，帮助他们独立和实现自我
史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》这本书里讲了这样一个关于自我实现的故事：
在英国的一所学校里，有一台电脑意外地出现了程序错误，结果在登记学习成绩时，把一个“优等生”班记录成了“差生”班，把一个“差生”班记录成了“优等生”班。这份报告是每年开学时决定教师对学生看法的首要参考。
当校方终于在五个月后发现这一错误时，决定不向任何人透露情况，并再次对这些孩子进行了测试。结果令人瞠目结舌：“优等生”的智商测试成绩出现了明显下降，因为别人都把他们当作头脑愚笨、不合作、难以管教的学生——教师的想法变成了自我实现的预言。
不过，所谓的“差生”的成绩却有所提高，因为他们被当作聪明的学生对待，教师的热情、希望、乐观态度和兴奋心情都反映出对这些学生的极高评价。
校方问这些教师，开学初的几个星期情况如何，他们答道：“不知怎么回事，我们的方法不奏效，所以只好改变。”既然电脑信息显示这些孩子是聪明的，那么如果进展顺利，就一定是教学方法出现了问题，所以这些教师才会积极主动地改变方法，在自己的影响圈内做出努力。事实证明，表面上的学习障碍其实是教师的死板僵化造成的。
这个故事对我震动很大。它告诉我要从全新的角度打量我的孩子，学会发掘孩子的潜力，在孩子身上发挥自己的想象力，而不是记忆力，肯定孩子的积极性和责任心，帮助他们改变行为模式，成为讲原则、懂判断、独立自主、有价值的个体。
有人说，每个孩子都是一颗花的种子，只不过每个人的花期不同而已。有的花，一开始就很灿烂地绽放，有的花，需要漫长的等待。当然，也有一些种子永远也不会开花，因为他们是参天大树。无论如何，不批评不表扬，不给他们“贴标签”，只需无条件地爱着他们，看着他们慢慢长大，陪着他们沐浴阳光、经历风雨。这样就够了。
